18周期目（お休み周期）　　----- 21日目　　 36.73 ℃

昨日、初めて赤ちゃんの夢を見ました。

でも、まだ全然生まれてこれる時期じゃない、
小さな小さな赤ちゃんが、自宅にいて急に生まれてしまって。
まだ皮膚も完全ではなく、みるみるうちに乾いてきて・・・

なんとかしなきゃ！と思いつつ、どうして良いのか全然分からなくて。
遠くのほうで母親が誰かとおしゃべりしている声が聞こえて、
何度も何度も「おかーさーんっ！！！」って叫ぶのに全然来てくれない。

覚えているのはそこまで。

小さな小さな、まだ体も未完成だった赤ちゃん。

夢で見たその姿が本当に成長途中の胎児と同じ姿なのかは分からないけれど・・・

それでも夢から覚めても、とってもかわいかった気持ちだけが残ってる。

夢で、だけど、生まれて初めて「自分が産んだ子」を見た。
こんなにもかわいいものなんだ、って思った。

けれど、夢の中ではオロオロするだけで、何もしてあげられなかった。
もっともっと抱きしめてあげれば良かった。抱きしめたかった。

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18周期目　　----- 20日目　　 37.19 ℃

昨日の夜、寝ていたら隣で夫が

9月は旅行に行こうな

と言いました。

（夫は転職のため、今月は有給消化でお休みが多くなるので）

それから夫は

やっぱさ、自宅のこの寝室でばっかりＨしてるのは、
オマエにとって子作りのプレッシャーになってると思うんだ

え？それはむしろ私のセリフですが
そういうのって、男の人のほうがそうなんじゃないの？

オレはオマエのことを心配してるんだよ

違う雰囲気でのＨも楽しみだけど、ここでのＨも楽しいよ

でも、やっぱり子作りのこと考えるだろ？

そりゃーまー。全く考えないワケじゃないし。
楽しいＨの延長に、赤ちゃんできたら良いなーとは当然思ってるし。

夫の会社の先輩もなかなか赤ちゃんができなかったそうです。
いつも子作り頑張ってきたけれど全然できなくて、
もう赤ちゃんどーでもいーか、と思った仲良しで妊娠したんだそうです。

やっぱそういうこともあるんだよ。
オレらもさ、ちょっとリフレッシュした方が良いと思うんだよね。
子作り始めてから、一度も旅行に行ってないだろ？

とは言うものの、私はタイミング悪く仕事が忙しくなって、
9月10月はかなり忙しくなりそうなので、時間がとれるかどうか分かりません

でも夫の気遣いが嬉しかったです

夫も夫なりに、色々思って考えてるんだろうな・・・

旅行、行けたら良いナ

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18周期目　　----- 16日目　　 37.02 ℃

今日、聞いてみた。

昨日「頑張ってね〜」と、バイバイのように手を振ったけど本気？
え？そんなこと言ってないよ
言ったよ
言わないよ
言った
絶対に言ってない
・・・・・・・・・・・

頑張るのは私だけ？
何言ってるんだよ、二人で頑張るんだよ。
薬いっぱい飲ませて注射もいっぱいさせて、
痛い思いさせるお前の大変さに比べたら
オレの努力なんて微々たるものだけど・・・
頑張ってタバコ辞めようと思うから・・・
ほんと？
うん・・・・・・・・・・
（自信なさげ、でもそれは仕方ないか。禁煙は簡単じゃないもんね）

やっぱり酔ってただけなんだよね。
タバコも「やめる気ナシ」から「辞めなきゃいけない」と思ってくれるようになった。
本当に辞められるのか、という結果はどうなるにせよ、
そういう気持ちになってくれていることが嬉しい。

酔った夫のおどけた態度を真に受けて、
落ち込んでいた一晩はなんだったんだろうか

ところで、説明会に参加した夫は、すでに
初期胚移植よりも、胚盤胞移植のほうが良い！とか言っています。

　　初期胚移植（受精から3日後ぐらいのタマゴを戻す）
　　　　妊娠に至らない受精卵である確率が上がるけれど、
　　　　移植が中止になることがほとんどない

　　胚盤胞移植（受精から5日後ぐらいのタマゴを戻す）
　　　　妊娠に至る可能性の高い受精卵の選別ができやすくなるが、
　　　　受精卵の状態によっては移植が中止になることもある

中止になる可能性があるとしても、
卵が無事に成長していくのかを確認できるほうが良い。
逆に、卵が移植可能なぐらいに成長しないようであれば、
それを把握しておくことも大切！

と、夫が持論を展開していました

ふ〜ん・・・
そんなことまで考えてくれていたんだ

私はまだまだ「やるかどうか」のところを
気持ちがウロウロしている段階で、そんなことまで考えてなかった。
前のブログで「踏ん切りついた」と書いたけれど、
やっぱりその時々で気持ちが揺れ動いている私と違って、
もう夫の中では「次は体外受精！」になっている感じ。

でも、夫に引っ張られて体外を進めるのも悪くないかも知れない。

次周期がIVFの前周期になる確率、80％・・・・・・・かな

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18周期目　　----- 15日目　　 36.87 ℃

今日はIVFの説明会でした。夫と一緒に行ってきました。
培養士さん、医師（私の担当医）、看護士さんの3人で説明して下さいました。
最初と最後に、院長先生も挨拶されていました。
説明にいちいち反応しながら、小声で「あ〜だね、こ〜だね」と言ってきていた夫。
（私もつられてチョコチョコ話を結構してしまった 周りの方ゴメンナサイ）
1時間にわたる説明を、思っていたより真剣に聞いてくれていた様子。
メモなんかも取っていたし

今までIVFについては、経験者の方の断片的な情報だけで、
なんとな〜く、という程度だったのですが、
すごく詳しい＆丁寧な説明で、すっごく良く理解できました

その後は、希望者だけ医師と面談。
私たち夫婦のために、20分ぐらい時間をとってくれました。

説明会は「基本的な知識」を得るためのセミナーで、
この個別面談が「私たち夫婦はどうすれば良いのか」ということの相談でした。

まだAIH4回だけどIVFに移行するのはどうなのか？

　　「まだ」AIH4回だと思っていた。自分でも思うけど、お薬さえ飲めば卵の育ちも順調そう。
　　内膜だってそこそこ厚くなる。良い感じだと思う。そしてタイミングもあってる。
　　なのに（AIHこそ4回ですが）1年も妊娠しないのは、やっぱりそれなりに重症です、と。
　　（先生は「重症」という言葉は使われていませんが）
　　排便痛が出てきたというのは（卵巣の）内膜症が進んできた証拠で、1日も早い妊娠が必要。
　　先生の意見としては、私たち夫婦の状態にはIVFをお勧めします、
　　お二人の状態なら、IVFすれば妊娠すると思いますよ、ということでした。
　　そして夫婦でじっくり話し合ってほしいけれど、できれば早くするに越したことはない、
　　という感じでした。

夫の喫煙について

　　ネットで「夫だけが喫煙者であってもIVFの妊娠率は半分になる」と読みました。
　　が、先生いわく「半分で済めば良いですけどね・・・済まないでしょうね」だそうです。
　　夫は喫煙者です。「やめたくてもやめられない」のではなく「やめる気ナシ」です。
　　自分の父親も私の父も弟も周りの友人知人も、喫煙してるけどみんな子供いる。
　　だから妊娠とタバコは関係ない、というのが夫の考え。
　　先生が、タバコがどれだけ体に悪いかを、一生懸命話してくれましたが・・・
　　半分笑顔で軽く受け流していた夫。先生も「まぁこればっかりはいくら説明しても
　　自分が（病気などを）経験しないと、なかなか受け入れてもらえないんですけどね」と。
　　でもクリニックを出てからしばらくして、ふと真剣な顔で
　　「やっぱりタバコ辞めなアカンかな・・・」とつぶやいた夫。
　　「やめる気ゼロ」から少しは前進したのかも知れない。
　　妊娠のためだけじゃなく、夫の体そのものがとっても大事。
　　目の前に少しでも健康になる方法があるんだから頑張ってほしい。

排便痛がヒドくなったのが漢方を飲み始めた時期と一致しているのだけど・・・

　　当帰芍薬散には血行を良くする作用があるので、もしかするとその影響かも知れません。
　　けれど時間の経過による（卵巣の）内膜症が進んでしまっていることの方が、
　　大きな原因でしょう。気になるようであれば、いったん服用をお休みされても良いですよ。
　　IVFをするとなった段階でまた飲み始めても十分効果はありますから。
　　（え？漢方って長期に渡って服用することで効果が出るんじゃないんですか？）
　　そう勘違いされている方が多いみたいですが、漢方は2週間ぐらい飲めば効果が出る
　　即効性のお薬ですよ。その分、副作用もあるんですけれどね。
　　（排便痛の痛さが、別にガマンできるのであれば、漢方の服用を続けるのはOKですか？）
　　気にならないのであれば、むしろ飲んでもらった方が良いのは良いですよ。
　　結局、漢方は飲み続けることにしました。

今後のこと

　　IVF前に（IVFをするかどうかは別にして）卵巣の状態チェックだけは
　　しておきましょう、ということになりました。もし卵巣の状態が悪ければ、
　　また別の手段が必要になるそうです。これは次周期に実施することにしました。
　　それまでにIVFをするかしないか、を話し合っておいて下さい、ということに。
　　IVFすることになった場合は、この検査をした周期から、
　　IVFの前周期にすることもできるし、もうちょっと様子を見たければそれもOKと。

夫の気持ち

　　夫は「IVFしたい」そうです。ちょっと酔っていておどけていたせいもあるけど
　　「頑張ってね〜 」と笑顔でバイバイのように手を振られた。
　　頑張るのは私だけかよ！って、かなりムカついた
　　お薬漬けになって痛い思いするのは私だけ。
　　夫は「禁煙」という自分の意思1つでできる努力もしてくれない可能性が高い。
　　このムカつく気持ちをぶつけたくなったけど、
　　それでケンカして、IVFそのものをしないことになっては元も子もない。
　　夫は以前「人工授精をしたら体外受精も一緒だよ」と言っていたけれど、
　　私は全然違うと思うのにな〜と思っていたけど、そうなんだよね。
　　男の人は、AIHでもIVFでも出すだけだもんね、同じだよね
　　セミナーでは真剣な表情で話を聞いてくれていた夫なのに・・・
　　酔いのせいだと思いたい。
　　けど酔っているからこそ、本音のような気もしてしまう

そして私の気持ち・・・

何十万もかけてするんだから、確率が半分以下になるような状態では臨みたくない。
夫が禁煙できるまでIVFはしないつもりだった。
でも、それを待っている時間は私にはなさそう。
私も、夫の禁煙はもう諦めかけている。
いつか自分自身でそう思う日がくるまで、禁煙はできそうにもない。
1年間、タイミングとAIHをやってきて、それでは無理そうな気配。
40〜50％あると言われる妊娠率が、夫の喫煙で20〜25％以下になっても、
AIHの確率よりはずっと高い。ならば夫が喫煙したままでもIVFに進むべきか。
IVFに進みたい。今より大きな希望を抱きたい。
でも正直、卵をたくさん育てるのも採卵も怖い。
女性は、一生のうちに排卵する卵の数はだいたい決まっていると本で読んだ。
何十個も一度に作るということは、それだけ閉経も早くなるのでは？と思ったり。
でも、卵胞が育って生理があっても、妊娠しなければ意味がない。
それに、お産の苦しみを1日でも早く味わいたいと願っている人間が、
採卵ごときが怖いなんて言ってられないよね

残る問題は・・・・





お金

実は夫の転職が決まりました。
成果主義が徹底している外資系の金融業界で、良い時は高給だけど、
ストレスも大変なもので、不安定で先の見えない職場だったから。
次の職場は、安定していて定年まで安心して働ける会社。
でもお給料がかなり下がります
（ボーナスなどを入れると、年収は今と同じくらいにはなりそうですが）

マイホームの夢もある。
なんとか頭金ぐらいは・・・と思って頑張って貯めたお金がちょっとはある。
1回や2回のIVFで貯金が底をつく、ということはとりあえずない。
でも以前、友人が言っていた言葉が頭から離れない。

子供って授かるまではタダだったのにな〜

早くに生んだ同級生の子供はもう中学生。
しかもその中学生の長男を筆頭に3人の子供がいる。
部活やら何やらで、本当に家計が大変らしい。
だからそう言う気持ちもとっても分かる。
でもどうしても自分と比べてしまう。

私は授かる前からお金かかってるんだよ

まだIVFやってもいないのにね。
お金には変えられない。
一生懸命マイホームの頭金貯めたって、やっぱりそこで子供も一緒に暮らしたい。
子供のために使いたいお金だって、子供ができなきゃ使えない！
そうだ。お金は何とでもなる！

なんか書いているうちに踏ん切りがついた気がします



長いダラダラ文章、読んでくださってありがとう

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18周期目　　----- 14日目　　 36.87 ℃

お久しぶりです。
そろそろブログも復活 かな

　　コメントは閉じさせてもらっています

AIHだった先周期も撃沈
体温メチャ高くて良い感じだったのですが・・・高温期18日目にリセットでした。
でも買い込んでおいた海外製の早期妊娠検査薬でフライングしまくっていたので、
リセット前からふっきれていましたが。

それにしても前回のAIHは、いつもの先生じゃなかったのですが、めちゃくちゃ痛かった！！
もう途中でどっか絶対に切れたっ！と思ったくらい。
終わってからもずっと痛くて痛くてたまらなくて、
その後も何日も下腹部に違和感が残って・・・
こんなに痛いのなら、もう二度とAIHやりたくない、って思ってしまいました

そして今周期はお薬、お休みしています。
去年の9月に通院し始めてから、初めてのことです。
漢方薬は飲んでいますが、セロフェンもカバサールも飲んでいません。
通院してからずっと飲み続けているので、飲まなかったらどうなるのかな、と思って。

で、夫に「今回は薬は飲まない」と言ったら「うん、いいんじゃない」と言っていたのに、
しばらくしてから「今回は卵できなくてお休み周期になるかもしれないよね」と話していたら

え？なんで？
だって薬、飲んでないって言ったじゃない
え？薬飲まなかったら卵できないの？
（なんの薬だと思ってるんだ？？）
できない可能性あるよ。だから飲んでたんだから。
えーっ。今周期は可能性なくなるの？？そんなぁ！
可能性なくなると決まったワケじゃないけどさー
でもダメかもしれないんだろ？？
そうだけどさー
なんでそれ分かってて飲まないことにしたんだよぉ
・・・・

ということで、夫婦間での意思疎通が上手くいっていなかった今周期デス

　　　でもラブラブ仲良しはいっぱいしてま〜す
　　　こんなねぇ、薬飲んでない時に限ってねぇ

そして周期12日目にドキドキの卵胞チェック。
どうか卵ができていますように、と必死に祈っている自分と、
きっとどーせダメだろうな、と諦めてしまっている自分がいました。

　　だったら薬飲めよ〜って感じですが

結果は・・・




卵は影も形もありませんでした

子宮内膜は10.8mmだったけど、先生から「少し薄い」って言われたし。
10mmあれば全然良いと思っていたのに。
ま、どっちにしても卵ないから、厚くてもダメだけど。

しかも、ここ2〜3周期、生理中、出血の多い最初の2日ぐらいだけですが排便痛がヒドイ
そして5日間ぐらいあった出血が、もう3日目ぐらいでほとんど終了する。
先生に話すと途端に顔が曇って

それは・・・良くないですねぇ・・・
早いうちに（妊娠）しないと・・・
卵巣嚢腫の大きさはまだ変わっていませんけどね

・・・・・・・・・

ということで、強制リセットさせるお薬をもらってきました。
昨日から、ルトラールと今回初めて飲むプレマリンです。
飲まないといけないお薬を飲まなかったせいで、
飲まないで良いお薬を飲む羽目になってしまいました。

先生は「1周期だけではお薬の影響かどうかは分かりませんが、
本当に（卵ができなかったのは）お薬のせいかどうかをみるには、
数周期続けなければなりませんが、来周期はどうされますか？」と聞かれて即答。

飲みますっ

あぁ・・・なんて無駄な周期・・・
でも気が済みました

診察室では「ガーン・・・」とめちゃブルーでしたが、その日のうちにスッキリ！
今はもう、明日のIVFの説明会に気持ち向いています！


とうとう治療費、20万円を超えた・・・
卵胞チェック￥2,310 　（総計：￥201,040）

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17周期目　　----- 18日目（高温期4日目）　　 37.17 ℃

お久しぶりです。
ブログをお休みしてから2周期目です。
まだ復活というのではないのですが、近況を少しアップしようと思いました。
（ブログ復活してもネット三昧にならない自信がつくまで、もうちょっとお休みします ）

ブログから離れて、ネットから離れての生活。
最初の2〜3日ぐらいは「うぅ〜〜〜読みたいよぉ〜」をガマンしていたのですが、
以降はネットをしない生活に、まるでガンコな便秘がスッキリ解消したかのごとく爽やかな気分に
好きなパッチワークに打ち込んで。
今後仕事で必要になりそうな新しいプログラミング言語を勉強しはじめて。
（ちなみにこの間、仕事はちょっとしかありませんでした、笑）

もともと好きなことだったから、ハマってハマってやっていました。（継続中！）

「不妊」「妊娠」は、頭からなくなることはないけれど、
大きなウェイトを占めていたネットをする時間がなくなったおかげで、
以前よりずっと他のことに没頭できる生活ができているように思います。

最初の周期は一切シャットアウトしていましたが、
2周期目になって少し余裕が感じられるようになって、
これまでお邪魔させてもらっていたお友達のブログを何度か訪ねました。
みんなの元気そうな様子が嬉しかったです

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子作りのほうですが、1周期目はタイミングで撃沈
（ちなみに2周期目の今回はAIHです）
「ダメだった」と夫に伝えると、
なんと最初はAIHもイヤがっていたのに、夫のほうから

体外受精してみないか？

と言われました。

私はAIHで妊娠できなければ、もちろんいずれは体外にも進むつもりでいましたが、
まだAIHは3回なので、もうちょっと先のことかと思っていたのでビックリしました。
（それ以前に、どうやって夫を説得するか、が問題だと思っていましたし）
不思議なもので、夫がその気になったと分かると、今度は私のほうが躊躇してしまって・・・

でも、お金いっぱいかかるんだよ？
　　「そんなお金があるなら、海外旅行とかしてリフレッシュした方が良い！」
　　という考えの夫だったので。。。

うん、そうだけどさ。
オレ、もう待ちきれない思いで待ってるんだよ。
1日も早く欲しいんだよ。

夫は純粋に信じていた。
病院に行けば、薬を飲めば、AIHすれば・・・
妊娠は絶対にすぐにできるって、何の根拠もないけどそう信じていた。
だからリセットしても「大丈夫の大丈夫！」とすごく前向きだった。
けれど繰り返されるリセット。
何度も何度も聞かされる「ごめんね、ダメだった」のセリフ。
信じていた分だけ、私よりずっと堪忍袋の緒が切れるのが早かったようで

排卵期の仲良しに「子作りのためのセックスなんてイヤだ」と文句を言っていた2年前。
今では「妊娠しやすい時期」になるほど、嬉しそうに張り切ってくれる夫。
体外にも積極的になってくれた今の機会を逃がすのはもったいない。

夫は「体外受精します」と言えば、すぐにできると思っていたみたいで、
「次は人工授精もう1回やって、ダメだったら体外にしよう」と言っていました。
でも（私もまだ詳しく分かりませんが）色々と準備もあるし「じゃあ次周期から」と
簡単にできるものではないと伝えると「な〜んだ、そうなんだ」と、ちょっと残念そう。
また、採卵とかはAIHみたいに簡単にはできない、という程度のことですが話をすると、
AIHみたいに簡単だと思っていた様子で「え？おまえの体にそんなに負担かかることなの？」
と、ちょっと心配そうにしてくれました（そのせいで決心ニブってないかなぁ、笑）。

クリニックの担当医にも話したのですが、先生はちょっと驚かれていました。
夫から言い出したということが意外だった様子で、
夫がなぜ体外を切り出したのか、に興味があったようでした。

そうですね。今回でAIH4回目ですね。
体外に興味を持たれたのであれば、まずはクリニックの説明会に参加してみて下さい。
（毎週土曜に無料でやっている）
そうやってこの2〜3周期ぐらいを、AIHをしながら情報を集められて、
その上でどうするか決められるのが良いと思いますよ。
その頃でしたら、AIHも5〜6回ということになるでしょうから、
体外に移られるタイミングとしても悪くはないと思います。

ところがこの説明会。10組？限定らしく、7月下旬の時点で
すでに8月は最終日の30日しかあいていませんでした、ということで即予約。
8/30に体外の説明会に行ってきます
それを聞いた上でどうするか決めるので、体外に進むとしても秋以降ですが。

急に体外が現実味を帯びてきたので、正直戸惑いも多少ありますが、
夫が積極的になってくれていることが嬉しかった。
夫の「1日も早く赤ちゃんが欲しい！」気持ちに触れることができて嬉しかった。

そんな感じの日々です

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16周期目　　----- 1日目（低温期1日目）　　 36.48 ℃

今朝、リセットしました

そして布ナプデビュー

うーん・・・使い心地は最高です。
私はケミナプでも、特にかぶれたりするようなこともなかったのですが、違いは歴然！
私は1日目が一番量が多いのですが、なんか漏れる気も全然しませんし。

でも長時間の外出時なんかは、まだ無理かと思います。
　　　どうやって使用済みナプキンを持ち帰れば良いのか、とかよく分かっていない

あと、寝る時もどうしようか考え中です。
　　　お布団は汚すと後が大変だから

でも自宅にいる時は、量が多くても問題なし

後は、洗濯かな〜。
今は使用済みナプキンは、軽く洗面所ですすいでから、重曹を入れた洗面器につけています。
（早くバケツ買わないと、笑）
面倒くさがりな私ですが、なんか使い続けられそうな感じデス

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私は、約2年半前に子作りを始めるまで、子供が欲しいと全然思っていませんでした。
すでに、夫の転勤にともなって会社は退職し、専業主婦をしていましたが、
「ずっと家にいてヒマだな〜」と思うこともなく、
在宅の仕事をチョコチョコしながら、家事もしっかりやって
やりたいことをいっぱいやって、毎日充実して過ごしていました。

今は多くの時間を、ベビ待ちのために使っています。
家事も手抜きになりがちで、検索魔になったりしています。
ほとんどネット中毒じゃないか？と思ったり。
好きなパッチワークも、以前ほどのペースでは全然進みません。
家事が手抜きになってきて、掃除機も毎日かけないようになってしまっていたから、
2匹の猫だって、毎日ブラッシングしていたのに、
数日に1回、とかになってしまっている・・・
以前は、週に1度以上ぐらいの頻度で、新しいメニューに挑戦していた。
あいた時間に、古本屋さんで買ってきた料理本などをめくりながら、
「なにか良さそうなモノはないかな〜♪」と、
楽しみながら新レシピを探していた。
今は新しいレシピなんて、数ヶ月に1品あるかどうか・・・

そう。

ベビ待ちにばかり気をとられて、他のことがおざなりだった。
気が滅入るのに、それなのに妊娠のことばかり考えてはネットで検索して。
そのことのためだけに、どれだけの時間を費やしてきたことか・・・

そのせいで、夫も同じような料理ばかり、猫達も大好きなブラッシングが減って・・・

私、もっと毎日、気を配らないといけないことがたくさんあるのに。
それをしていた昔の自分は、とても充実していたと感じていたのに。
子供が欲しいという気持ちはなくて、夫婦2人＋猫2匹での生活の中で、
色んなことが楽しくて充実していたあの頃。

だから今周期、一度ブログをお休みしてみます。

ベビ待ちがツラくなった、とかでは全然ありません
ただ、あまりにもそのことばかりで1日が過ぎてしまうので、
ちょっとネットから離れる生活をしてみようかと思いました。
そうして昔の自分を思い出してみようと思いました。

お休みすることで、昔の自分を思い出せるのか、逆にイライラしてしまうのか。

イライラするようなら、すぐに復活かな（笑）
昔の自分を思い出して楽しめるようなら、しばらくは様子を見るのかな。

勝って言ってごめんなさい。

お休み中も、みなさまに1日も早くベビがやって来ることを祈っています

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15周期目　　----- 31日目（高温期17日目）　　 36.52 ℃

あはは

体温ガッツリ下がりました

測り直しても 36.57 ℃ でほとんど変わらず

はぁ〜

ダメだったかぁ〜

で、ハッキリさせるためにやりましたよ、チェックワンファスト。

タイオン、ウソ、ツカナ〜イ

真っ白です・・・

昨日の朝にあった「ティッシュにチョビっとついた茶オリ」が、寝る前に再び登場。
それでもしぶとく、ナプキンもせずに就寝しましたが、今朝は茶オリも出血もゼロ。
ティッシュでギュっとふいても何もつきません。
私の厚い信仰心がリセットを妨げているのか

夫から

今回は期待したんだけどな〜〜
でも体の調子も、なんか少しずつ良くなってきてるみたいだし、
ちゃんと赤ちゃんに近づいてるよ！
また次、頑張ろう

と言われて、ちょっとジーンときちゃった。

やっぱり信じる気持ちが足りなかったのかな〜
　　　こういうところに原因があると思っているワタシ

でも、今回ダメだったら、すっげー凹むと思っていたのですが涙も出ず。

今晩は、夫は会社の同僚と甲子園に行って対楽天戦を観戦だそうです。
　　　私となら「平日はムリ」とか言うクセに、会社の人となら直帰して行くんだ

今晩は近所のお好み焼き屋さんでテイクアウトしてきて、
私はテレビから野球観戦するか

ビール片手に

今晩は飲むぞ〜！

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15周期目　　----- 30日目（高温期16日目）　　 36.80 ℃

体温は昨日より下がりましたが、とりあえず高温をキープしてくれています。

体温が下がったのは、昨日の夜、寝る前に飲んだ
「冷たいラムネのせい」ということにしている私です

普段、常温の水と麦茶ぐらいしか飲まなくて、
アイスの類も一切食べない私は、ほとんど冷たいものは採りません。
そのせいか、寝る前に冷たいものを飲むと、
たいてい翌朝の体温は低くなっている感じがします。

昨日も、飲んだら下がるかな〜と思いつつ、
どーしても飲みたくて我慢できなくてゴクゴク飲んでしまった

なので、今朝の下がり具合は気にしない！っと〜

昨夜、夫から「いつ（検査薬）するの？」と聞かれました。

う〜ん・・・迷ってるんだよね〜
注射したら2週間は出る可能性があるから・・・
また薄い線とか見えて、ぬか喜びするのイヤだし・・・
どーしよー
水曜ぐらいまでは待とうかと思ってるんだけど

と、何とも煮え切らない返事をした私。

夫も私の返事に「そっか〜」と言っただけの、私におまかせ、の状態。
きっと、その日の気分でやっちゃうんだろーと思います

どうかそれまで高温が続きますように

が！！

今朝、トイレに行った時、ティッシュにつくぐらいの茶オリ？が出ました
白いおりものに、薄〜い茶色のおりものが少しだけ混ざったようなものが、
ギュっとティッシュをあてると少〜〜〜しだけつきました。

ちょっぴりビビったけれど、体温も高いままだし、

違う違う違う違う違う・・・・
きっと今、お腹の中でタマちゃんが内膜ガッシリ掴むの強化してるんだ

と念仏のように唱えながら言い聞かせる私。
うん、ちょっと落ち着いた。

薄い茶オリがティッシュについたのも、朝の一度きりで、
それ以降のトイレでは、ギュっとふいても何もついてない。

ずっとずっと、絶対にお腹に命が生まれてると信じて過ごしてる
あなたはそこにいるよね

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15周期目　　----- 29日目（高温期15日目）　　 36.94 ℃

今朝の体温もまずまず・・・
でも高温期は、18日まで続いたこともあるので油断できません。

下腹部は、もういつ生理がくるか、と
ヒヤヒヤさせるような鈍い重さが続いています。

が！お腹には絶対、小さな小さな命が生まれてきていると信じて待ちます！

どうか明日の体温も下がっていませんように・・・
それを祈るばかりです。

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